Uma vez que se gerou alguma confusão, vimos por este meio explicar o que é que a gente quis com esta maqueta, porque só a avó do Américo é que percebeu quando, à falta de melhor conselheiro, se virou para o seu joanete de estimação e o questionou nestes termos:
- Oh Joanete exacerbado meu, explica-me como é que eles vão, oh Zebedeu!
Ele retorquiu também nestes termos:
- Em primeiro lugar, já te expliquei mil vezes e não tenho culpa de estares mouca. O diabo da mulher mais aos termos. Agora a sério: Fecha os olhos e imagina-te que estás na capital daquela ilhota chamada Inglaterra, reinada por uma velhinha ainda mais velhinha do que tu, mais aquele filho dela que manda umas orelhas que só o nosso Hugo Basilius lhe pode fazer frente ao trono.
- Por falar nisso, 'pera aí que eu tenho que me ir sentar no trono de emergência para expelir um menir – atalha a avózinha.
E prontos, está explicada. Se não percebesteis, continuem a mandar postais.
- Oh coração, eu não consigo entrar na auto-pluma, porque a Cesária Balofa tá atravancada na porta e não entra nem sai ninguém enquanto não forem buscar um pé-de-cabra! Ai Toni, Toni, se não ficar na primeira fila ainda cometo uma loucura.
Os turistas antes de iniciarem a famigerada viagem de autopluma.
A Rainha Isabel II convidou a Camila Parker Bowles, mas ela ia abrir o cortejo (com um GNR em cima!).
- Esperaindeis por mim! Please! Per faiviour! Ninguém se esqueça da Vanessa Coqueluche, a vossa cicerone para todo el servicio, dentro e fora (do autocarro).
O casal Ling Chunga está a provar a cota recensa britânica, com “fish’n chips” à misturage. Vamos ouvir:
- Adolo aloz no plato com lentilhas acabadas de flitale. E tu, minha quelida Chunga?
- Eu gostal mais de flango com boloa de mel, polque fazele bem à hembolódia que calego no meu esfínctel anal.
- Calago, pá, num teles um númelo maiole?
- Estenho, pá, mas às minha avó eslevou ele para as novena das sete.
Que cheiro! Que fedor! Esta botilde tresanda a sulfato de peúga!
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